* Семейные отношения - вопрос-ответ Hosting Ukraine
* Семейные отношения - вопрос-ответ @Mail.ru

^Back To Top

Шаблоны Joomla 3 здесь: http://www.joomla3x.ru/joomla3-templates.html

Семейные отношения - вопрос-ответ

  • - Что о любви говорят Веды?
  • - Как общаться женщине с посторонними мужчинами?
  • - А если мужчина своей женщине изменяет, как она должна себя вести?
  • - Почему возникает третий человек в отношениях? И почему люди бросают тебя без объяснений?
  • - Я вот никак не могу понять - как я могу быть виновата в том , что муж такой, какой он есть?
  • - Мы часто ссоримся с моим парнем, он даже стал поднимать на меня руку...
  • - У меня проблемы с вечно пьяным мужем. Помогите!
  • - Я встретила первую любовь, у него тоже семья. Понимаю, что я его любила всегда... Но мужа я не хочу терять. Что делать в такой ситуации?
  • - Что происходит,  когда женатый мужчина встречается с другой женщиной?

 


 

 

- Что о любви говорят веды? Допустим, поженились люди, кто-то из них любит безумно, а кто-то просто решил, что уже поздно ждать любви и нужно создавать семью, и вроде бы человек симпатичен, надёжен, что ещё нужно? И вот живут они хорошо, детей нарожали.....и тут как гром среди ясного неба - ЛЮБОВЬ! И человек теряет рассудок, и наплевать ему и на детей, и на вторую половинку, на всё! Что это? Как правильно было бы поступить? (Анжелика, г. Москва)

- На самом деле, Ваши вопросы затрагивают очень серьезную тему, и я постараюсь ее максимально раскрыть. Есть ли любовь? Безусловно! Но необходимо понимать правильно, что такое любовь, для того, чтобы не путать любовь с вожделением. Любовь - это "отдавать", а не "брать". Отдавать в состоянии бескорыстия, т.е. ничего взамен не ждать от человека, которому отдаешь свою любовь. Вожделение же - это противоположное чувство, исходящее из эгоизма, т.е. стремление получить что-то (наслаждение, удовольствие) от человека. Это основное (и фундаментальное) отличие. Получается, что, когда человек, как Вы выразились, "теряет рассудок" - это желание наслаждаться: своим чувством полета, сиюминутным вдохновением, обостренным ощущением полноценности жизни... Даже несмотря на семью, детей, чувство долга перед близкими людьми и т.д. Делайте выводы сами. Конечно, это не любовь - это просто эгоистичное чувство влюбленности, и его надо правильно дифференцировать (отделять зерна от плевел)... Теперь по поводу "поздних" (или запоздавших?) браков. Считается очень неблагоприятным, когда человек женится (или выходит замуж) "под давлением времени", в силу каких-то непреодолимых жизненных обстоятельств, из-за ощущения "нужности" создания семьи ("Скоро будет поздно - надо быстрее решать этот вопрос" или "Что скажут люди?" и т.д.). Семья - это не та сфера, в отношении которой надо действовать подобным образом. Например, не надо выходить замуж из чувства жалости: "Я его пожалела, а теперь, спустя много лет, не могу бросить - хотя прожила всю жизнь, не испытав и капли счастья...". И последнее. Согласно ведам, мужчина в силу строения своей психики не способен научиться любить, а у женщины есть все шансы это сделать. Т.е. женщине достаточно развить в себе уважение к мужчине, а чувство любви может придти и позже...

 

-   А если у человека появилось непреодолимое желание дарить любовь  не супругу, а другому, он должен уйти? Или... возможно, его любви хватит на всех? Это будет ослаблять партнёра? А что значит "мужчина не может научиться любить", т.е. если, он женился не любя, он уже и не полюбит? И пресловутая поговорка - "стерпится, слюбится" относится исключительно к женщинам?

- Совершенно точно! Именно женщине принадлежит сфера семейных отношений, поэтому про нее так и говорят. Конечно, исключения существуют в любых правилах, но чтобы мужчина полюбил женщину, которая ему не понравилась изначально, это - большая редкость. Далее. От рождения нам всем дано определенное количество радости, которое мы можем получить в этой конкретной жизни, и, если женщина начинает делить эту радость (имеется в виду радость от общения внутри семьи, это можно назвать "семейное счастье") с каким-то другим мужчиной, то ее муж недополучает эту радость. Это все происходит на уровне энергий: раз энергия куда-то утекла - здесь ее автоматически становится меньше... В результате у мужа "ни с того, ни с сего" портится настроение, падает тонус, опускаются руки... Таким образом жена ослабляет своего мужчину - и Вы абсолютно правы!

 

 

- Как тогда женщине общаться с посторонними мужчинами? Где та черта, после которой идёт ослабление? Вот, например, у меня друзья, коллеги, клиенты, знакомые, учителя - ведь я же тоже получаю радость от общения с ними, это тоже ослабляет моего мужа? Или подразумевается только радость от интимных отношений?

- На семинаре я об этом говорил... Во-первых, не надо мешать все в одну кучу. Есть отдельно коллеги, отдельно - клиенты, отдельно - учителя. С каждой категорией должно быть свое общение. Во-вторых, надо понять, что между мужчиной и женщиной не бывает дружбы, поэтому, если женщина хочет семейного счастья, у нее должны быть только подруги. С мужчинами же всегда возникает соблазн углубиться в отношениях. В-третьих, задушевная беседа женщины с коллегой-мужчиной ("разговор по душам") - это УЖЕ интимные отношения - и здесь очень легко не увидеть границу, за которую нельзя переходить... Именно поэтому и не надо рисковать, если эту границу  не видишь. С коллегами должно быть только формальное общение, женщина не должна кокетничать с коллегами-мужчинами - тогда она будет создавать у других впечатление серьезной, ответственной женщины, и ее будут больше уважать. Т.е. на работе женщина ведет себя строго наоборот, нежели дома. Если же она будет доступной и будет открывать свое сердце каждому встречному-поперечному, она может создать вокруг себя нехорошую, склочную обстановку...

- У меня с этим как раз проблемы. Мужчины ко мне тянутся, даже если я ничего для этого не предпринимаю. Сейчас возникла ещё одна проблема - мужчины стали просить у меня совета, искать поддержки.  Что с этим делать?

- Анжелика, Вам надо разобраться: Вы живете с мужем или одна? Если одна - разговаривайте с посторонними мужчинами сколько угодно! Если же с мужем - такие "беседы" с ними надо однозначно прекратить, в силу тех причин, о которых я говорил выше. Если Вы оказываете профессиональные консультации - тогда Вам нужно делиться этим с мужем, обсуждая с ним Вашу деятельность и спрашивая у него совета: "Я правильно сказала? Так я ответила клиенту? Правильно я ему посоветовала?" и т.д. В общем, надо почаще открывать мужу свое сердце - и тогда муж будет умиротворен, не будет ревновать понапрасну и, самое главное, будет чувствовать свою значительность, что приведет, в конце концов, к чувству ответственности перед семьей - основному качеству мужчины. Как говорится, таким поведением сразу двух зайцев убьете...

 


 

- А если мужчина своей женщине изменяет, как она должна себя вести? Принимать это? Терпеть? Глотать обиду? А вот ещё бывает: муж - тиран, пьёт, всех бьёт - и жену и детей, оскорбляет (в некоторых семьях сексуальное насилие над детьми) а жена при этом терпит, совершенно безвольно удовлетворяет все прихоти мужа и молчит. Что это? Что она должна в себе изменить? А может, её карма заключается в том, чтобы найти в себе силы прекратить этот беспредел, постоять за себя и за своих детей?

- Как всегда, надо искать причину не в нем, а в себе. Впрочем, если бы ко мне обратился мужчина по поводу измены своей жены, я бы сказал ему то же самое: "Ищи причину в себе". Как Вы думаете, почему мужчина изменяет? Правильно, значит, он не получает от своей жены что-то такое, за чем "обращается" к другой. И что это? Это забота, ласка, любовь, поддержка (во всем), искреннее отношение... Он будет искать эту поддержку (ласку, любовь и т.д.) у другой. Неважно, что за женщина это будет - постоянная подруга или проститутка... Это раз. Второе - она не открывает ему свое сердце (я об этом уже говорил). Мужчина, можно сказать, и женится для того, чтобы кто-то открывал ему сердце, чтобы кто-то был "за него"... Далее, третья причина: женщина с кем-то ЗА ГЛАЗА обсуждает своего мужа, или даже просто осуждает его, думает о том, что он - какой-то не такой. Т.е. не верит в него, не верит в то, что он способен измениться в хорошую сторону. Существует тонкая связь между людьми, а между супругами она очень и очень глубокая... Например, жена кому-то пожаловалась, что муж - пьяница, а он в это время испытывает жутчайшие внутренние переживания, и понять не может, почему настроение испортилось... Дальше, это может произойти и от того, что жена в присутствии других людей критикует мужа, обвиняет его, ругает, предъявляет ему свои претензии... В это момент у него появляется моральное обоснование измены, потому что он начинает думать, что ошибся в своем выборе, считает ее неверной ему и начинает искать другую. Сюда еще примешивается чувство мести: "Ах, ты так со мной - ну, ладно, я тебе тоже так сделаю - еще попомнишь меня, так тебе и надо..."

А пить он начинает по причине "черствости сердца" женщины - она его не любит - это основная причина...

Муж становится тираном обычно, когда ему заняться особо нечем, или на работе не имеет реализации. Как помочь ему? Начать внутри культивировать уважение к нему, желая ему счастья утром (после пробуждения) и вечером (перед сном), и все плоды от практики мысленно отдавать ему. Фраза, которую надо проговаривать: "Я желаю всем счастья!" Если так делать достаточно долго (в семейных отношениях обычно года-два), ситуация выправляется, муж становится уважаемым человеком на работе, его больше "загружают" работой, и он перестает тиранить домашних, потому что у него не остается сил на эту ерунду... Но НИКОГДА не надо говорить ему о том, что желаешь ему счастья - иначе все это вмиг разрушится! Т.е. надо делать это тайно.

Теперь по поводу "глотать обиду". Анжелика, чтобы ее не глотать, надо перестать обижаться - вот и все... Т.е. воспринимать мужа таким, какой он есть, и понять, что он другим быть сейчас просто НЕ МОЖЕТ - в силу разных причин. Это аксиома. И если человек САМ не обижается, его невозможно обидеть, Вы согласны? А чтобы муж стал другим, надо сначала себя поменять и при этом вспотеть раз десять... Вы заметили, что я все время настаиваю на том, чтобы Вы направляли вектор обвинения на себя, а не на мужа, который "обижает, оскорбляет, пьет, бьет" и т.д.? Потому что в этом весь секрет - меняя себя, можно поменять всю свою жизнь, и, как следствие, люди тоже будут меняться. Если муж оскорбляет жену, значит, жена себя так ведет, что он позволяет себе это делать... Надо усвоить одно правило, которое применяется в семейных отношениях. Оно заключается в том, что наряду с любовью, которую вкладывает жена в мужа, ухаживая за ним и заботясь о нем (в общем, служа ему - хотя эту фразу женщины очень не любят и расценивают это не как "служить", а как "прислуживать"), она еще должна уметь отстраняться от него. Т.е. заботиться о нем ИЗ ЧУВСТВА ДОЛГА, обязательно С ЛЮБОВЬЮ,  но вести себя отстраненно, с достоинством: "Я тебя люблю, и все буду делать для тебя, но никогда не соглашусь с тем, что ты пьешь (бьешь, насилуешь, оскорбляешь и т.д.). Ты ведь другой - я это знаю. Иначе бы я тебя не выбрала тогда, десять лет назад, когда вышла за тебя замуж. Я верю в тебя и в то, что ты - хороший (ответственный, сильный, успешный, умный - в общем, самый-самый), и пойду с тобой до конца..." Но для того, чтобы так себя вести, нужно в себе вырабатывать ВНУТРЕННЕЕ уважение к мужу, а не внешнее - это надо понять...

И еще, Анжелика, по поводу "постоять за себя, за детей". Как Вы себе это представляете? Драться, что ли, с ним? При таком подходе, мне кажется, вариантов развития данной ситуации, мягко говоря, немного? Пару раз изобьет еще сильнее, чем раньше - вот и все! Мужик все равно ведь физически сильнее, или хочется это проверить еще раз "на своей шкуре"? Да и так ли должна вести себя женщина?! Мужчина поднимает руку на женщину ведь не просто так. Это происходит оттого, что она спорит с ним, сопротивляется, возмущается - одним словом, ведет себя непокорно. А это уже мужское поведение. И у мужчины (обычно находящегося в этот момент под влиянием силы невежества и в состоянии гнева) нет других мыслей, как воздействовать силой на силу... А если женщина ведет себя как женщина - тихо-мирно, мягко, покладисто, без агрессии, то уж тут 99%, что он ее пальцем не тронет, Вы согласны? Но есть еще один нюанс. Так как у женщины психическая сила в несколько раз сильнее, чем у мужчины, она может "вывести" из себя мужчину, даже просто не соглашаясь с ним внутри, не смотря на декларируемое внешнее согласие. Т.е. женщина вслух говорит мужу: "Да, я с тобой полностью согласна", а внутри все равно не хочет уступать мужчине - и этого УЖЕ достаточно, чтобы мужчина "закипел". Это тоже надо учитывать... Учитесь соглашаться с мужчиной - и будет Вам счастье! Он потом САМ будет рад отдать Вам бразды правления - ведь именно так поступает НАСТОЯЩАЯ женщина: создает такую атмосферу в семье, что мужчина думает, что он - глава семьи, а на самом деле всем управляет женщина! Помните: муж - голова, а женщина - шея...

 


 

- Почему возникает третий человек в отношениях? И есть ли на самом деле любовь? И почему люди уходят, вернее, бросают тебя без объяснений? (Наталья, г. Иркутск)

- Во всем этом надо разбираться... Например, если женщина ведет себя правильно (с достоинством, недоступно и т.д.), не дает окружающим мужчинам повода даже приблизиться к ней, у нее таких ситуаций возникнуть не может по определению (я имею ввиду "третьего"). Это если речь про то, что у женщины появляется любовник... Если же у мужа появляется любовница, значит, мужчина не удовлетворен в отношениях со своей женой и ищет теплоты, понимания и ласки на стороне. Например, женщина изводит его своими придирками ("пилит" его), или плохо готовит, или не поддерживает чистоту дома (и тела, кстати)... Естественно, то же самое можно сказать и в отношении появления любовника в жизни женщины. Но все же тон в семейных отношениях задает всегда именно женщина, по причине того, что именно она - эксперт во взаимоотношениях, и к тому же психически сильнее мужчины в несколько раз. Это коротко. Секрет в том, что нужно всегда искать причину любых проблем в себе, только в себе, и ни в ком больше... Это очень важно понять. Если ко мне обращается с таким вопросом мужчина, я говорю ему то же самое: "Разберись в себе; ты сам виноват в том, что происходит". Но ирония судьбы заключается в том, что обычно мужчины с такими вопросами не обращаются - их больше интересуют финансы, работа и все, что связано с их реализацией во внешней деятельности. Поэтому так важно именно женщинам изучать законы семейных взаимоотношений и потом "рулить" семейной лодкой. Не устану повторять вновь и вновь старинную поговорку: "Муж - голова, а жена - шея"...

Теперь по поводу любви. Несомненно, любовь существует, но она бывает разная. Вас, конечно, интересует не любовь к природе или к животным, а мужеско-женская любовь, так ведь? Настоящая любовь заключается в бескорыстном отношении к партнеру. Это любовь. А если я хочу, чтобы партнер заботился обо мне - это не любовь, а эгоизм. Причем партнер, если он любит, относится ко мне аналогично, но я НИКОГДА не жду от него ничего подобного. Точно так же, как и мой партнер не ждет от меня ничего, а просто любит меня...

И по третьему вопросу. Наталья, Вы должны знать, что мужчина САМ не способен бросить женщину, в силу вышеуказанной причины (его психика слабее), и, если женщина не захочет сама, она его не отпустит. А может, женщина просто делает что-то неправильно - например, надоедает ему, слишком навязчиво "предлагает" себя и т.д. Мужчина от такой женщины бежит, куда глаза глядят. Такова природа мужчины - ничего с этим поделать нельзя. Чтобы этого не происходило, женщина должна научиться служить своему мужчине, но делать это очень ненавязчиво, никогда не лезть к нему после работы с разговорами, не придираться к нему и т.д. В общем, с одной стороны, быть недоступной и желанной, а с другой - покладистой и нежной...

- Я не согласна, что, если женщина доступна всем, может появиться другой мужчина. Ведь это зависит и от мужа тоже? Если нет внимания, если постоянные придирки - вот причина появлению третьему!

- Наталья, я уже сказал об этом. Прекрасно понимаю, о чем Вы хотите мне сказать, но... Вы смотрите на ситуацию с такой точки зрения, которая, к сожалению, не позволит Вам сдвинуться в решении возникших проблем ни на шаг. Знаете, почему? Потому что я не случайно написал вначале "нужно всегда искать причину любых проблем в себе". В этом секрет. Я руководствуюсь в своей жизни (и во внешней деятельности, и в семье) древнейшим ведическим знанием. Это глубоко практичное, проверенное временем, знание. Оно позволяет, не меняя окружающих людей (и в том числе партнера), коренным образом поменять ситуацию... Это не мои измышления - это знания, повторюсь, пришедшие из глубины веков... Поэтому надо просто УСЛЫШАТЬ то, о чем я пытаюсь Вам сказать, и попробовать применить это знание в своей жизни... Муж к Вам придирается потому, что на тонком уровне "считывает", что Вы не верны по отношению к нему - и дальше даже может быть еще хуже, например, придирки могут перейти в "кухонный бокс". Придирки (т.е. недовольство и скрытый, сдерживаемый гнев) мужчины порождаются обидчивостью женщины - так работает энергия. Можете верить, можете не верить... Попробуйте не обижаться на его невнимание - и Вы увидите, что через какое-то время отношения начнут выравниваться. Единственная проблема - Вы будете ждать скорейшего наступления улучшения в отношениях, а это огромная ошибка. Никогда нельзя привязываться к плодам, т.е. к результату, надо просто действовать и ничего не ждать...

 


 

- Я вот никак не могу понять - как я могу быть виновата в том, что у меня муж такой, какой он есть? Мы с ним очень разные люди, я люблю жизнь, люблю людей, у меня уйма терпения, а Саша наоборот очень несдержанный, агрессивен чаще всего, к людям очень часто груб. Сына он чуть ли не убивал за малейшую шалость, постоянно давил на него, говорил, что он ничего не сможет, и что лучше б у него не было такого сына. Я не раз уходила от него, чаще всего ничего ему не объясняла, он сам до всего доходил, в чем он был не прав. Просил, умолял, и я ворачивалась каждый раз из-за жалости. У Саши всегда было мнение, что я должна начать свой бизнес, и всякий раз как я решалась, помощи от него не было, ни в бизнесе, ни по дому, ни с детьми, а одни упреки, что я все делаю не так, всем доверяю и т.д. И снова меня подталкивает открыть свое дело, мечтая оставить работу и быть моим водителем. Я не скажу, что я всю жизнь сижу у него на шее, еще до рождения третьего ребенка я зарабатывала больше него, но когда он видит, что я зарабатываю, он старается переложить все расходы на мою з/плату (общего бюджета у нас нет, он против), а он вроде, как будет копить. И получается, что как не было нормального материального положения, так его и нет. Он копит-копит, поедем в деревню и всё тратится на расслабление душевное, а иначе "без выпивки мне все говорят зачем в гости ходить".

Конечно, столько всего сделано, что об уважении порой и речи быть не может, а как все изменить и возможно ли? Хотя в то же время понимаю, что это утопия........... Я запуталась. (Виктория, г. Железнодорожный)

- Виктория, добрый день! Женщиной вообще быть намного трудней - это так заведено в Природе. Мужчины карму нарабатывают, а вы, женщины, отрабатываете. То есть мужики в этой жизни "балдеют", плохо себя ведут, жен-детей своих бросают, и ничего - всё как с гуся вода, новых жен находят и дальше их унижают и т.д. и т.п. А вы в прошлой жизни "набалделись", и, если, не дай Бог, мужа бросите, то никаких шансов найти нового, хорошего мужа (хорошего - подчеркиваю) у вас нет. Потому что так не положено по законам кармы (сначала надо отработать прежние долги). Зато в следующей жизни вы будете опять использовать свое накопившееся благочестие, и опять будете "балдеть". Се ля ви, как говорят французы. Что же Вам можно порекомендовать, как из этой ситуации выбраться? Во-первых, необходимо каждодневно творить МОЛИТВУ за своего мужа, чтобы Господь дал ему силу разума. Чтобы он понял, в чем истинное счастье, и бросил пить. Во-вторых, по поводу своего бизнеса... Проблема в том, что если муж пытается свалить на жену свою прямую обязанность по защите своей семьи (то есть не обладает таким серьезнейшим мужским качеством, как ОТВЕТСТВЕННОСТЬ), то именно поэтому женщина просто НЕ МОЖЕТ чувствовать от такого мужчины защиту, то есть самое главное, ради чего женщина вообще выходит замуж. И, как следствие, разочаровывается в нем, и, как следствие, теряет к нему истинное уважение, которое, как я Вам уже говорил, заключается в следующем: 1. Я бесконечно благодарна Судьбе за то, что она дала мне самого лучшего человека, какого я только могла себе пожелать. 2. Я недостойна даже мизинца этого человека. Необходимо культивировать в себе эти мысли каждодневно. В-третьих, к сожалению, замужество - это единственная сфера, в которой нельзя жить из ЖАЛОСТИ. Как правило, конец всегда один - разрушение семьи. Поэтому, или надо научиться заново любить своего мужа (что очень и очень трудно в силу стабильности женской психики - "однажды разочаровавшись, уже сложно вновь очароваться"), или разойтись совсем. Но... надо понимать, что женщина НЕ ИМЕЕТ ШАНСОВ завести новые СЧАСТЛИВЫЕ отношения, потому что она в этой жизни, повторюсь, сначала должна отработать свою женскую карму. Жестоко - но это необходимо понять. Да еще и дети... Навряд ли кто-то в наше время захочет воспитывать чужих детей... Или я не прав? Поэтому единственный КАРМИЧЕСКИ БЛАГОПРИЯТНЫЙ вариант (в смысле разрыва отношений) - если муж САМ выгонит жену на улицу. В этом случае считается, что Высшие силы сами развели супругов. (Но не надо путать с той ситуацией, когда жена САМА уходит от мужа! Или искусственно создает невыносимые условия своему мужу для того, чтобы он побыстрее выгнал ее из дома). Надо постараться честно выполнять свой долг перед мужем, и тогда два варианта будут иметь развитие. Или муж в конце концов исправится и станет лучше, или Сам Бог вмешается и избавит Вас от страданий. И еще, пожалуй, самое главное. Зачастую женщина разочаровывается в своем мужчине только по одной-единственной причине: муж НЕ ПОНИМАЕТ, зачем ему развиваться и заниматься духовными практиками. Ведь у женщины самое главное в жизни - это отношения, и она в этом - спец, а у мужчины - внешняя деятельность (то есть движение К ЦЕЛЯМ), и женщина, собственно, и выходит замуж из-за того, что она НЕ ПОНИМАЕТ (в силу своей женской природы), куда надо двигаться, и, естественно, ждет этого от мужа. Обычно женщина до замужества чувствует себя неприкаянной, и поэтому хочет определенности и защиты. И выходит замуж, чтобы встать под защиту своего мужа. Но не получив того, чего ожидала, естественно, разочаровывается в нем, ведь все равно приходится делать все самой, как и раньше, до замужества! "И зачем я только выходила за него замуж, лучше бы так и жила одна - только время потеряла"! Кроме того, мужчина должен быть духовен, т.е. чист в помыслах, и цели его должны быть ЗАПРЕДЕЛЬНЫЕ, НЕДОСТИЖИМЫЕ, то есть находиться в СФЕРЕ ДУХОВНОСТИ. Тогда женщина будет УВАЖАТЬ такого мужчину и пойдет за ним куда угодно... И обыденные цели будут достигаться автоматом. Я желаю Вам счастья!

 


 

 

 

- Мы с моим парнем уже год вместе, часто ссоримся, он докатился до того, что даже стал поднимать на меня руку... А я всегда права. Он не хочет меняться, а я делаю все, чтобы сохранить наши отношения. Он не понимает меня, я кричу на него всегда, и он поднимает руку... Мне очень тяжело с ним, не знаю, что мне делать, и как сделать так, чтобы он подобрел? (Александра, г. Нижний Новгород)

- Александра, запомните один серьезнейший постулат: какие между людьми отношения изначально возникли - это и есть апогей (наивысшая точка) в отношениях. Со временем они начинают только ухудшаться, а не улучшаться. Почему? Потому что люди, когда только встречаются, сначала раскрывают друг перед другом самые лучшие качества характера, хотят понравиться друг другу, произвести друг на друга впечатление и т.д... Т.е. со временем отношения становятся хуже, вопреки распространенному мнению. "Вот сейчас я женюсь на ней, и она сразу станет хорошо готовить, и мы перестанем из-за этого ругаться"... или "Ничего, годик-два пройдет, и он станет ответственным, будет обо мне заботиться"... Это иллюзия, сказка, в которую нам всем хочется верить. Так устроено в природе. Иначе, если бы мы знали реальную ситуацию, мы никогда так и не смогли бы создать семью.  Итак, отношения со временем имеют тенденцию только ухудшаться. Или хотя бы сохраняться на том же уровне (если над ними работать - каждое мгновение своей жизни). Это такое правило. Улучшаться отношения, конечно, тоже могут - но это большая редкость, это уже из области чуда. У вас как? Скажите, сразу-то он был хороший или "испортился" уже встречаясь с Вами?

- Сначала он был хорошим, а потом изменился, стал эгоистом: думает только о себе, чтоб ему было хорошо... Я должна все для него делать, а он для меня ничего...

-  Вот смотрите: человек показывал Вам свои самые лучшие черты, т.е. пытался на Вас произвести определенное впечатление, заботясь о Вас, ухаживая за Вами и т.д. У мужчин, как известно, цель в ухаживаниях совершенно очевидна: получить от женщины близость, стараясь по возможности не жениться. Увы, такова мужская природа. Я думаю, что Вы, даже понимая это подсознательно, допустили эту близость. Хотя это противоречило Вашей цели. Потому что цель женщины в отношениях прямо противоположна: удачно выйти замуж, а потом уже и сблизиться. Но Вы тогда подумали: "Это же так несовременно - сейчас все сближаются в первую-вторую-третью встречу. Иначе я вообще замуж не выйду..." Примерно так Вы рассуждали? Но... Обычно в период ухаживаний мужчина проверяется "на вшивость" - серьезный он или так себе. Мужчина с серьезными намерениями обязательно познакомится с родителями потенциальной жены и в любом случае дождется своего "звездного часа", а несерьезный - будет стремиться завладеть женщиной побыстрее и постарается вообще не сходиться с ее родителями. У Вас уже этот период закончился, поэтому об этом говорить поздно. Просто знайте об этом, и все.

Далее. Природа женщин и мужчин разнонаправленна: женщина со временем все больше привязывается к мужчине, а мужчина все больше хочет ощутить свободу и "отвязывается" от женщины. Это причина проявления "эгоизма" в характере Вашего избранника. На самом деле, он был таким всегда, просто на этапе вашего знакомства он проявил лучшее, что было в нем, но когда он добился близости, и со временем Вы ему "надоели" (обычно это три-четыре месяца), он показал свое истинное лицо. Как говорится, любовь прошла - завяли помидоры... Кстати, то, что Вы пытаетесь спорить с ним - это точно не добавит ему энтузиазма в его заботе о Вас. Он сейчас вообще не считает себя обязанным перед Вами в чем бы то ни было... Не стройте иллюзий. Потому он и "докатился" до того, что поднимает на Вас руку, что не считает Вас своей избранницей. Другими словами, Вы не столь дороги ему, чтобы уважать Вас. А уважение - это фундамент, на котором строится семья. Делайте выводы сами...

 


 

- Владимир, здравствуйте!!!! Мне очень нужен Ваш совет!!!!!! ЭТО ВАЖНО для меня!!!!!! У меня проблемы в семье, с мужем, вечно пьяным... Я много раз пробовала обращаться к психологам, и даже к психотерапевтам приходилось, но результата никакого. Думаю, что из-за того, что они либо мои знакомые, либо, просто я тоже изучала психологию, работаю в этой области, и я никогда не раскрываюсь полностью. Либо заранее предвижу их ответ, либо предчувствую, что они от меня ждут и говорю не то, что думаю, а что люди от меня хотят слышать... Короче, получается, что я - ПРОБЛЕМНЫЙ ПАЦИЕНТ (как мы доктора привыкли говорить). Думаю, Вы сможете мне помочь, хотя бы частично...

Мне кажется, что я раньше преодолевала всё происходящее с нами, т. к. была оптимистично настроена и любила его, а теперь мне всё в тягость и всё раздражает и даже бесит меня, потому что не люблю его и не хочу терпеть всё, что он вытворяет. ВЕДЬ КАК ИЗВЕСТНО - ЛЮБОВЬ ТЕРПИТ ВСЁ... Так и было. А теперь я устала терпеть. Или точнее он существует для меня в 2-х лицах - тот, с которым я познакомилась и которого я любила, и тот, который пьёт и которого я не люблю...

- Ольга, здравствуйте! В своей жизни (и деятельности) я стою на платформе ведического знания - знаете Вы что-нибудь об  этом? Учитывая, что я занимаюсь психологией всю свою сознательную жизнь (и по образованию психолог), я все же со временем пришел к выводу, что знание психологии (в чистом виде) не дает ответов на многие практические вопросы. Поэтому я стал искать более глубокое знание и спустя некоторое время Судьба дала мне такую возможность. И теперь я основываюсь на древнейшем ведическом знании - ведической психологии.

Теперь о Вашей ситуации. Дело в том, что у женщины, в отличие от мужчины, очень стабильная психика - об этом говорят Веды. Т.е. женщина, приняв для себя какое-то решение, не может потом его поменять - даже в ущерб себе. Когда-то разочаровавшись в своем муже, Вы уже не можете смотреть на него, как на того, прежнего. Здесь ключевое слово - разочарование.  Когда-то была очарована, а потом - разочаровалась. И свое твердое решение о разочаровании теперь поменять очень сложно, в силу своей женской природы, в силу строения психики. Второй момент, касающийся женской психики, и который также необходимо учитывать. Это тот факт, что психика женщины в несколько раз сильнее мужской психики. Поэтому именно женщина задает тон в семейных отношениях. Вы говорите, что Ваш муж - "вечно пьяный". Вы хотите знать, почему это происходит? Как это не неприятно Вам будет услышать, причина пьянства Вашего мужа, кроется в Вас самой - ведь это Вы задаете тон в ваших семейных отношениях, потому что Вы психически сильнее своего мужа. В чем же заключается Ваше "неправильное поведение"? Ответ прост: Вы даете ему очень мало любви, а, точнее, вообще не даете - вместо любви у Вас лютая ненависть, и проявляете черствость в отношениях ("Да иди ты - надоел со своими пьянками...") - этого достаточно! Вашему мужу не хватает, как это ни странно звучит, нежных отношений - и он ищет "любовь" в бутылке... Ему так просто легче перенести внутреннее одиночество - залил в горло и успокоился! Поэтому необходимо начать культивировать в себе уважение к мужу - ведь раньше-то Вы за что-то уважали его! Если Вы сможете разбудить в себе чувство уважения к мужу и вернуть былое "очарование", Вы увидите, как он начнет на глазах "расти": его плечи расправятся, а походка станет уверенной. Окружающие начнут это замечать, и по закону судьбы к нему придет везение. Может случиться и так, что он совсем перестанет пить... А если не совсем, то хотя бы умеренно будет выпивать.  Все в Ваших руках, Ольга!

Для того, чтобы исправить ситуацию, Вам понадобится год-два - настройтесь "на длинную дистанцию". И то не факт, что все произойдет в этот срок - может, это будет быстрее, а , может, и дольше... Но мой опыт показывает, что год-два... Для женщины, в отличие от мужчины, самое главное в жизни - получить себе хорошего мужа. Это благо, которое надо заслужить у небес. А для мужчины благо - хорошая работа. Делайте выводы - кому за что приходится в жизни бороться. Т.е. мужчине может достаться хорошая жена "ни с того, ни с сего", а вот с работой - "засада"! И наоборот: у женщины вроде и с работой все в порядке, и в коллективе уважают, а вот муж - сущее наказание... Но, с другой стороны, ведь был же Ваш муж когда-то достойным человеком? Ведь Вы же выбрали на тот момент САМОГО ДОСТОЙНОГО? Или это было не так? Он пить-то начал уже тогда, когда начал жить с Вами? Ответьте себе на этот вопрос максимально честно.

Далее. Сами по себе семейные отношения со временем только ухудшаются, поэтому "здание семьи" надо все время восстанавливать, т.е. работать над этими отношениями. Для того, чтобы их восстановить, надо понять одно важное правило: вера в мужа (и в то, что все возможно восстановить) - основа основ, фундамент этого здания. Если Вы не верите в это - лучше и не начинать. Нет никакого смысла. А восстановить все возможно - это непреложный факт. У меня сотни положительных примеров...

Ольга, уважение в семье - это не то, что "я тебя уважаю " (т.е. хорошо к тебе отношусь). Это другое. Это: "Мой муж - самый лучший человек во всей вселенной, и это мой лучший выбор". Или: "Я так не считаю, он - не самый лучший. Следовательно, я признаю, что я - круглая дура, что сделала когда-то неправильный выбор, и все это время живу с ним". Это и есть уважение - культивировать в себе такие мысли: "Я сделала выбор САМА, и это тот человек, с кем я пройду по жизни".

Что же произойдет, если Вы бросите его? К сожалению, ничего хорошего. Так как женщина в основном отрабатывает карму (в отличие от мужчины, который в основном ее копит), у нее нет никаких шансов завести впоследствии нормальные отношения. По этому же закону кармы она будет вынуждена все равно придти к той ситуации, в какой она бросила мужа... Т.е., если женщина бросает пьющего мужа и впоследствии находит другого мужчину, то меняется объект, но сама семейная карма (читайте: ситуация) не отработана. Отсюда вывод: лучше отработать ситуацию с тем же мужем (его хоть уже знаешь, а того надо заново узнавать, рискуя получить в свою жизнь еще худшего, чем муж).

Перейдем к "технике исполнения". Во-первых, каждое утро после пробуждения и каждый вечер перед сном надо по 10-15 минут вслух проговаривать фразу "Я желаю всем счастья!", а "плоды от этой практики в конце мысленно посылать мужу. Во-вторых, надо внушать ему: "Ты у меня самый лучший, самый ответственный, самый сильный и т.д. и т.п. Ты только сейчас пьешь, но скоро ты бросишь - я это твердо знаю. Ведь я тебя когда-то выбрала, и я верю в тебя, я пойду за тобой до конца... Мы-то с детьми ждем от тебя другого поведения. У тебя просто сейчас период неблагоприятный, но скоро ты опять встанешь на ноги, опять встанешь в полный рост..." И т.д. и т.п. В общем и целом, жена должна каждый день вдохновлять мужа (это входит в ее обязанности) и внушать ему, что все скоро изменится в лучшую сторону, и что она верит в него. Но, конечно, чисто внешние мероприятия в этом деле помогают очень слабо - все-таки очень важно культивировать веру внутри себя...

 


 

- Я с мужем живу 14 лет у нас двое замечательных деток-конфеток, работа, в достатке все что нужно для жизни......любовь.........Я встретила полгода назад человека, первую любовь.....у него тоже семья........И я понимаю что я его любила всегда........Но мужа я не хочу терять он хороший очень..... Что делать в такой ситуации? (Марина, г. Барнаул)

- Марина, Веды не рекомендуют разрывать отношения с мужем (он пришел к Вам по судьбе, а стало быть вы связаны кармически), а вот с другим мужчиной порвать нужно бесповоротно и решительно. Иначе произойдет следующее: Ваш супруг скоро перестанет Вас обеспечивать материально (в силу того, что Вы ослабляете его психику изабираете у него удачу), Ваш друг будет испытывать колоссальные проблемы в жизни из-за влияния на него вашего семейного эгрегора, а Вы из-за постоянных угрызений совести и раздвоенности в разуме разрушите свою жизнь...

Таким образом, только сама женщина может выстроить внутреннюю жизнь семьи, вне зависимости от мужа, и может дать ему удачу и уважение. Далее, нужно обязательно очень сильно раскаяться в таком поведении перед своим мужем (неявно, конечно, а внутри себя) и попросить у него за все прощения (повторюсь, ВНУТРИ СЕБЯ). Женщина только тогда бывает по-настоящему счастлива, когда она сохраняет верность своему мужу - это автоматически принесет удачу и ей. Более того, верность женщины проявляется не только в том, чтобы не изменять мужу, но и в том, что нужно научиться ВООБЩЕ не смотреть в сторону других мужчин. Ведь взгляд женщины в буквальном смысле может свести с ума любого мужчину (женская сила именно во взгляде). В отличие от мужчины, взгляд которого не значит практически ничего - сила мужчины в словах, т.е. в том, что он говорит... Марина, верность - это самое главное женское качество, которое дает семье все блага, которые только могут "свалиться" - мыслимые и немыслимые...Иначе на семью "сваливаются" ВСЕ МЫСЛИМЫЕ И НЕМЫСЛИМЫЕ НЕСЧАСТЬЯ И ПРОБЛЕМЫ. Только Вы сами можете дать мужу силу, уважение в обществе, удачу, везение, и только Вы сами можете разрушить его до основания (и заодно семью). Далее. Раз в Вашей жизни случилась такая ситуация, значит, Вам по судьбе надо было пройти такое испытание, но... Прошлое есть прошлое, и ни к чему Вам тащить его в настоящее и ,тем более, в будущее. На то оно и прошлое. Что Вы скажете своему другу - это Ваше личное дело, можете честно ему сказать, что муж Вам дороже и что это Ваш выбор - "Что прошло - то прошло". Кстати, только женщина решает - будет с ней мужчина или нет. Психика женщины намного сильнее, чем психика мужчины, и у него нет никаких шансов сохранить отношения, еслиженщина их не хочет сохранять. Так что выбор за Вами...

- Я вам очень благодарна, ...........и очень рада что с  Вами встретилась.....я сохраню это письмо, и подумаю обо всем........Спасибо.

Спустя 3 недели.

- Здравствуйте Владимир!! Хотела с Вами поделиться, если Вы помните мое первое письмо к Вам, по поводу мужчин.......мне кажется я разобралась в себе. Я выбрала семью и уют........Спасибо большое.

- Я очень рад за Вас! Это правильное решение.

 


 

- Владимир Владимирович, что происходит с точки зрения невидимого,  когда женатый мужчина встречается с другой женщиной? Вы что-то можете об этом поведать... (Мария, г. Липецк)

- В этом случае он отдает той женщине часть положенного им с супругой (по судьбе) семейного счастья, в силу чего его супруга постоянно имеет плохое настроение, нервозность, раздражительность, недоверие к мужу и т.д. Дело в том, что каждой семье отмерено определенное количество семейной радости и счастья, и когда муж или жена начинают "делиться" им на стороне, естественно, что в семье этого счастья остается меньше, в результате чего "пострадавший" супруг, абсолютно не осознавая этого, испытывает вышеперечисленные эмоции... Кроме того, у каждой семьи есть свой ангел-хранитель, которому совсем не нравится, что кто-то со стороны вмешивается в жизнь "его" семьи, и поэтому он "посылает" на обидчика проблемы, беды, несчастья - все самое плохое... Короче, все то, что должно было случиться с семьей, случается с обидчиком.

- Печально.   Как объяснить это ему?  Вдруг не так поймет. А поговорить получается нужно серьезно, но как слова подобрать? Чтоб дошло до  него?

- Мария, вся прелесть ведического знания в том, что НИКОМУ НИЧЕГО объяснять не надо! Единственное, что действительно нужно - это разобраться в себе - вот это, правда, необходимо... Дело в том, что все причины наших проблем с окружающими людьми кроются в нас самих - и сейчас я ничего нового Вам не сказал - Вы и сами это прекрасно знаете... Вопрос в том, "в чем же провинился я? Ведь я - хороший..." Или хорошая. Но... Если серьезно, то мужчина начинает изменять жене по разным причинам. Основная же заключается в том, что в один из моментов жизни женщина дала ему для этого повод. Например, высказавшись в ЕГО ПРИСУТСТВИИ хорошо о каком-то другом мужчине или отметив его хорошие качества. Или раскритиковав ЕГО на людях. Или не поддержав ЕГО в каком-то споре с другими людьми. Или даже просто обсудив ЕГО неправильное поведение с кем-то на стороне (т.е. за его спиной) - ведь существует еще и тонкая связь. Или, или, или... Можно привести еще массу причин. Если женщина ведет себя по одному из вышеперечисленных  сценариев, мужчина расценивает ее поведение как предательство и неуважение к нему. Это надо осознать.

Необходимо понять мужскую природу. А, сделав выводы, постараться исправить СВОЕ поведение. Его надо во всем поддерживать (и иногда очень даже демонстративно, т.е. на людях), С ЛЮБОВЬЮ готовить ему пищу, стирать и гладить одежду - короче, СЛУЖИТЬ ему по-настоящему - искренне и самозабвенно, простив ему его недостойное поведение, найдя причину в себе. Все это надо делать искренне, от души, а не для галочки, тогда результат будет - я Вас уверяю. Но... самое главное, не надо ждать никаких результатов (в данном случае - изменения поведения своего мужчины). Он изменится не скоро. Семейная карма - самая тяжелая в отработке. Если серьезно поработать над своим характером, то через год-два может все измениться в лучшую сторону... Я желаю Вам счастья!

http://vm-cosmos.ru/obuchenie/dety#cnt